Ψυχολογία και Ψυχιατρική

Προσάρτηση στον άνθρωπο

Η προσκόλληση σε ένα άτομο είναι μια αίσθηση που προκύπτει από ισχυρή συμπάθεια ή αγάπη και αφοσίωση σε ένα συγκεκριμένο άτομο και συνοδεύεται από οικειότητα και επιθυμία να διατηρηθεί. Ωστόσο, μια τέτοια κατάσταση δεν είναι πάντα θετική, δεδομένου ότι η ισχυρή προσκόλληση σε ένα άτομο είναι ικανή να αντικαταστήσει την αγάπη με τον εαυτό του ή να προκύψει ακόμη και χωρίς την παρουσία του και στη συνέχεια αυτή η κολλητικότητα λειτουργεί ως μια οδυνηρή εξάρτηση και παθολογία της ανάπτυξης της προσωπικότητας.

Τι είναι η προσκόλληση

Ο μηχανισμός ανάπτυξης της προσκόλλησης καθορίζει αρχικά την επιβίωση του ανθρώπου, διότι χωρίς τη βοήθεια των ενηλίκων, ο άνθρωπος δεν είναι ικανός να επιβιώσει. Προκειμένου να διατηρηθούν αυτές οι σχέσεις και να διασφαλιστούν οι κατάλληλες συνθήκες διαβίωσης για τον εαυτό του, σχηματίζεται προσήλωση σε γονικές φιγούρες, εξασφαλίζοντας φυσική επιβίωση, συναισθηματική ανάπτυξη και γνώση αυτού του κόσμου. Επιπλέον, ολοένα και περισσότερο βυθίζονται στην κοινωνία, σχηματίζονται προσκολλήσεις σε φροντιστές (αν επισκέπτεται τον κήπο) και στη συνέχεια σε άλλους ενήλικες, τότε παιδιά. Ο σχηματισμός τέτοιων προσκολλήσεων στον πλησιέστερο προς το περιβάλλον μπορεί να είναι ασφαλής όταν υπάρχει μια συναισθηματική σύνδεση, ο γονέας ακούει τις ανάγκες του παιδιού και δημιουργείται ένα περιβάλλον που προάγει την εμπιστοσύνη και την προσαρμοστικότητα στο σχηματισμό της προσωπικότητας).

Αλλά δεν υπάρχουν τόσο ευχάριστες επιλογές ανάπτυξης, μία από τις οποίες αποφεύγεται και συμβαίνει εάν υπάρχει συναισθηματική παραμέληση από την πλευρά του γονέα στις ανάγκες του παιδιού και η συμπεριφορά και η προσβασιμότητα του γονέα είναι απρόβλεπτη, τότε το παιδί αναπτύσσεται με παρεμβάσεις, επικεντρώνεται στην εξωτερική αξιολόγηση και υποτιμά τις στενές σχέσεις. Η πιο καταστροφική μορφή της εμφάνισης της πρωτογενούς προσκόλλησης είναι αποδιοργάνωση, όταν το παιδί καταπιέζεται ή εκφοβίζεται συνεχώς, οδηγώντας σε επιθετικότητα ή αδράνεια, μεγάλη δυσκολία στην εδραίωση επαφών.

Έχει αποκαλυφθεί ότι οι άνθρωποι που αντιμετωπίζουν δυσκολίες στη διαμόρφωση της προσκόλλησης δεν είναι πλέον σε θέση να δημιουργήσουν ανοικτές σχέσεις, δεν σχηματίζουν καρδιακή προσκόλληση, η οποία υποδηλώνει παραβιάσεις της κοινωνικής προσαρμογής και μπορεί να οδηγήσει σε αντικοινωνική συμπεριφορά.

Το αίσθημα της αγάπης συνοδεύει κάθε άνθρωπο, εκφράζει σε μέρη, αντικείμενα, τρόφιμα και ανθρώπους μια συγκεκριμένη πορεία γεγονότων και συγκεκριμένων σχέσεων - τα πάντα που συνηθίζει κάποιος και που τον φέρνει χαρά μπορεί να ονομαστεί στοργή, αλλά είναι διαφορετικό από αγάπη και ανάγκη. Μπορείτε να ζήσετε χωρίς δεσμούς, αλλά μαζί τους είναι πιο τρελός, πιο ευτυχισμένος, όχι τόσο τρομακτικός (ανάλογα με το τι είναι η προσκόλληση και με βάση τα συναισθήματα που έχει σχηματίσει, συμπληρώνει και αυτά τα συναισθήματα), είτε είναι αδύνατο να ζήσει κανείς χωρίς τις ανάγκες ή είναι δύσκολο στην υγεία και τον συνολικό τόνο.

Η προσκόλληση στους ανθρώπους μπορεί να είναι σε όλους τους τύπους σχέσεων - αγάπη, φιλία, γονική μέριμνα, και σε οποιαδήποτε από τις επιλογές στη βάση βρίσκεται η επιθυμία για οικειότητα με το αντικείμενο της συμπάθειας κάποιου. Ορισμένες από αυτές τις δεσμεύσεις έχουν μάλλον ισχυρή επίδραση στον περαιτέρω σχηματισμό της προσωπικότητας. Έτσι, ανάλογα με το πώς σχηματίζεται η σχέση με τη μητέρα, θα σχηματιστούν σχέσεις με ολόκληρη την κοινωνία, η βασική εμπιστοσύνη θα είναι παρούσα ή απουσιάζει και θα τεθούν και ορισμένα πρότυπα συμπεριφοράς. Ο τρόπος με τον οποίο σχηματίζεται η πρώτη προσκόλληση της καρδιάς επηρεάζει ολόκληρη την περαιτέρω αντίληψη των διεπιστημονικών σχέσεων, των σεναρίων που διαδραματίζει κάποιος και της ικανότητας ανοίγματος και εμπιστοσύνης. Εάν συμβαίνει τραυματισμός σε αυτά τα δύο επίπεδα, τότε οι συνέπειες αντανακλώνται σε ολόκληρο το άτομο και για να αποφευχθεί η καταστροφική επίδραση στην περαιτέρω πορεία όχι μόνο του ίδιου του ατόμου, αλλά και των ανθρώπων που συναντά, γίνεται συχνά δυνατή μόνο με τη βοήθεια ενός ψυχοθεραπευτή.

Η ισχυρή προσκόλληση σε ένα άτομο, το οποίο αποκτά παθολογικά χαρακτηριστικά, ονομάζεται εθισμός και συνήθως προκύπτει όταν υπάρχουν ήδη παραβιάσεις στη σφαίρα του σχηματισμού προσκόλλησης ή παρουσία γεγονότων συναισθηματικής ή σωματικής κακοποίησης.

Η υγιεινή προσκόλληση διακρίνεται από την ευελιξία, την απουσία οποιουδήποτε οφέλους και την απουσία οδυνηρών και αρνητικών αισθήσεων, ελλείψει αντικειμένου προσκόλλησης. Δηλαδή ένα άτομο είναι σε θέση να ζήσει ήρεμα τον χωρισμό, να υπομείνει την αβεβαιότητα της θέσης και της κατοχής του προσώπου στον οποίο είναι συνδεδεμένος και η επιλογή να τερματιστεί αυτή η σχέση προκαλεί θλίψη, αλλά όχι ένα κρίσιμο επίπεδο φόβου, πόνου και αισθήσεων της ασυμφωνίας της ζωής.

Με μια υγιή συνημμένη, υπάρχει μια ευέλικτη προσαρμογή της προσωπικότητας, η οποία επιτρέπει και στους δύο συμμετέχοντες να επικοινωνούν ελεύθερα αναπνέοντας, δίνοντας πόρους και στηριζόμενοι σε άλλους τομείς της ζωής τους. Με την οδυνηρή εξάρτηση, μια τέτοια ευελιξία χάνεται και ο κόσμος περιορίζεται σε ένα άτομο, η ποικιλομορφία της συμπεριφοράς εξαφανίζεται, γίνεται εξαιρετικά σημαντική η συνεχής προσέγγιση ή ο έλεγχος του αντικειμένου της συμπάθειας, ενώ επηρεάζονται σημαντικά και άλλοι τομείς της ζωής και οι δύο εταίροι. Ένας σημαντικός δείκτης της οδυνηρής επικοινωνίας είναι η αίσθηση του πόνου, του φόβου και της μανιακής επιθυμίας να αποφευχθεί ο διαχωρισμός με οποιοδήποτε μέσο, ​​ακόμη και αν η σύνδεση δεν φέρνει ευτυχία, ακόμη και αν ο σύντροφος θέλει να φύγει.

Η προσκόλληση δεν συμβαίνει ταυτόχρονα, επειδή χρειάζεται χρόνος σχηματισμού, τόσο περισσότερο επικοινωνείτε με ένα άτομο και όσο μεγαλύτερη συναισθηματική αλληλεπίδραση και σημαντικά γεγονότα για την πνευματική ζωή προκύπτουν σε αυτή την επικοινωνία, τόσο πιο πιθανό θα είναι η προσκόλληση. Για την υπερσύνδετη δέσμευση, η ένταση των παθών είναι χαρακτηριστική, που συχνά την κάνει όμοια με την αγάπη, αλλά η διαφορά είναι ότι η οδυνηρή προσκόλληση δεσμεύει τον εαυτό σας, ενώ η αγάπη απελευθερώνεται. Προκειμένου να μην χάσουν την ελευθερία τους, πολλοί προσπαθούν να αποφύγουν την προσκόλληση και τις στενές σχέσεις, κι έτσι να πέσουν σε μια αντίθετη θέση, όπου η απουσία της ελευθερίας, καθώς υπάρχει μόνο μία επιλογή - να μην συνδεθεί κανείς.

Η προσκόλληση σε ένα άτομο είναι καλή ή κακή;

Η προσκόλληση επηρεάζει ταυτόχρονα αρκετές περιοχές της ανθρώπινης εκδήλωσης - συναισθήματα, σκέψεις, ενέργειες και αυτο-αντίληψη. Για μια τόσο πολύπλευρη έννοια, δεν μπορεί να υπάρξει μία απάντηση στην εκτίμησή της από την πλευρά του καλού και του κακού. Χωρίς προσκόλληση σε άλλο πρόσωπο δεν είναι δυνατόν να διαμορφωθεί κοινωνική επαφή, προσαρμοστικότητα στην κοινωνία και να εξασφαλιστεί η πνευματική άνεση. Εάν δεν υπάρχει συσχέτιση με τους γονείς, διαταράσσεται ολόκληρη η πορεία ανάπτυξης της προσωπικότητας, σαν να υπάρχουν παραβιάσεις της διαμόρφωσης της προσκόλλησης σε άλλα σημαντικά στάδια. Η ύπαρξη ενός κοινωνικού οντος, η δυνατότητα διατήρησης επαφών, η επιθυμία για προσέγγιση είναι δείκτες της διανοητικής ακεραιότητας ενός ατόμου.

Η προσάρτηση σε άλλη σας δίνει την αίσθηση της υποστήριξης και της ασφάλειας, ώστε να μπορείτε να λάβετε την απαραίτητη υποστήριξη εάν οι εσωτερικοί πόροι δεν επαρκούν. Οι άνθρωποι συνδέονται με εκείνους από τους οποίους μπορούν να λάβουν έγκριση και βοήθεια, μη αποδοκιμαστική αποδοχή και ικανοποίηση των υφιστάμενων αναγκών. Και η διασφάλιση καλών σχέσεων με το περιβάλλον, που είναι σημαντική για την επιτυχή επιβίωση στον κόσμο, η στοργή αντανακλά ένα παιδαγωγικό μοντέλο αλληλεπίδρασης με τον κόσμο. Εάν κοιτάξετε όλες τις προσδοκίες από το αντικείμενο της προσκόλλησης, τότε απευθύνονται στη γονική φιγούρα, στην οποία το παιδί, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, εξαρτάται. Κατά την ενηλικίωση, κάθε συνημμένο ασκεί κάποια εξάρτηση και μόνο το επίπεδο ωριμότητας ενός ατόμου μπορεί να ρυθμίσει τις αρνητικές συνέπειες αυτού. Εάν η αυτόνομη ψυχική ρύθμιση δεν σχηματιστεί, τότε οποιαδήποτε σύνδεση θα αναπτυχθεί γρήγορα σε μια εξάρτηση και αντί να λάβει υποστήριξη, η ανάγκη για έλεγχο θα ξεσπάσει · αντί για έλξη, διανοητικά και να έχουν καλό χρόνο μαζί, με το όφελος και συναισθηματικά κατανοητό και για τους δύο, ο φόβος της απώλειας και της επιθυμίας αλυσίδας του άλλου κοντά

Το θέμα της εξάρτησης αφορά την απώλεια ευελιξίας στην προσκόλληση, η στέρηση της ελευθερίας τόσο του ίδιου του προσώπου όσο και του προσώπου στον οποίο είναι συνδεδεμένος είναι παρόμοιο με τον εθισμό στα ναρκωτικά. Η αναλογία με την τοξικομανία είναι η πιο επιτυχημένη, επειδή με τη μακρά απουσία ενός άλλου ατόμου (μια υποκειμενικά μακρά απουσία μπορεί να φαίνεται ημέρα), όταν δεν είναι δυνατόν να εντοπιστεί η θέση ενός αντικειμένου και να ληφθεί μια δόση προσοχής από αυτό (για παράδειγμα, όταν απενεργοποιηθεί ολόκληρο το δίκτυο του φορέα κινητής τηλεφωνίας) σπάσιμο. Ο συναισθηματικός πόνος από την απώλεια ή τη δυνατότητα απώλειας ενός αντικειμένου αισθάνεται σωματικά και δεν του επιτρέπει να υπάρχει πλήρως.

Αν δεν μπορείτε να γλιστρήσετε στην παιδική θέση του εθισμού, τότε η προσκόλληση παίρνει μια ενήλικη και ώριμη μορφή της ύπαρξής του, που εκδηλώνεται ως αγάπη, όπου υπάρχει μια πλήρης παρατήρηση όλων των πτυχών της ζωής σας, ο δακρύς πόνος δεν συμβαίνει όταν αφαιρεθεί ένα αντικείμενο και το αντικείμενο της συνημμένης δεν χρησιμοποιείται μόνο για να αποκτήσετε κάτι πολύ συναισθηματικά πολύτιμο για τον εαυτό σας, και περισσότερο για ανταλλαγή ενέργειας και φροντίδα για κάτι άλλο. Έτσι, όλα εξαρτώνται από την ωριμότητα του ατόμου και τον βαθμό ευελιξίας του δεδομένου συναισθήματος.

Πώς να απαλλαγείτε από την προσκόλληση στον άνθρωπο

Συνήθως η προσκόλληση σχηματίζεται όταν λαμβάνετε την ανάγκη σας από άλλη, συνήθως είναι εσωτερική δύναμη, ηρεμία ή χαρά. Αξίζει λοιπόν να μάθετε πώς να αναπτύξετε αυτά τα κράτη ανεξάρτητα, καθιστώντας τον εαυτό σας ένα αυτόνομο σταθμό συναισθημάτων. Εξαιρετική βοήθεια διαλογισμού, αθλητισμός, γιόγκα, διάφορες πνευματικές πρακτικές και ψυχολογικές ομάδες. Δημιουργήστε τις δικές σας πηγές ευτυχίας παντού, επειδή αναμένετε χαρά μόνο από την παρουσία ενός ατόμου, εσείς ο ίδιος δημιουργείτε ένα τοξικό σφηνίσκο, οδηγείτε τον εαυτό σας σε αδιέξοδο. Καθισμένος σε τέσσερις τοίχους του σπλήνα, περιμένοντας το μισό σας να απελευθερωθεί, και μόνο τότε επιτρέψτε στον εαυτό σας ευτυχία - αυτός είναι ο σωστός τρόπος για τον εθισμό και να καταστρέψει τη σχέση σας.

Είναι λογικό να απαλλαγείτε από την προσκόλληση όταν αρχίζει να καταστρέφει τη ζωή σας και αξίζει να ξεκινήσετε με την επιστροφή των χαμένων. Συνήθως, το πρώτο πράγμα που ξεθωριάζει στο παρασκήνιο, δίνει χώρο σε ένα άτομο, είναι τα αγαπημένα πράγματα και δραστηριότητες, οπότε θυμηθείτε τι σας έφερε χαρά ή καλύτερα κοιτάξτε ξανά για μαθήματα που θα μπορούσατε να κάνετε ενώ βυθίζεστε στη διαδικασία. Εκτός από ενδιαφέρουσες δραστηριότητες, ξεκινήστε να επεκτείνετε τον κοινωνικό σας κύκλο - καλέστε παλιούς φίλους που έχετε ξεχάσει, βυθιστείτε στην αγάπη σας, πηγαίνετε σε μια εκδήλωση και συναντήσετε νέους ανθρώπους. Επεκτείνετε τον κοινωνικό σας κύκλο και τότε τα συναισθηματικά κουλουράκια που λαμβάνετε μόνο σε αυτές τις σχέσεις μπορούν να ληφθούν από παντού και πιθανότατα πιο εύκολα και θετικά.

Η προσκόλληση σε ένα άτομο παραμένει ένα ψυχολογικό πρόβλημα, οπότε αν νιώθετε λαχτάρα για το αντικείμενο σας, σκεφτείτε τι λείπει αυτή τη στιγμή (άλλοι άνθρωποι μπορούν να σας δώσουν μια αίσθηση ασφάλειας, μπορείτε να πάρετε μια θαυμάσια αίσθηση στα καταστήματα από τους πωλητές, μπορείτε ακόμα να πάρετε ζεστασιά). Συνήθως, με μια τέτοια ανάλυση, κάποιο είδος κενού γεννιέται, μόνο εσείς μπορείτε να το γεμίσετε, είτε είναι πλήξη ή αβεβαιότητα, επειδή, μην κλείσετε τις δικές σας τρύπες με άλλους, δεν εξαφανίζονται.