Ψυχολογία και Ψυχιατρική

Πώς να μάθετε να λέτε όχι

Πώς να μάθουν να λένε όχι στους ανθρώπους, μετά από ολική κυριαρχία των τεχνικών που σχεδιάστηκαν για να ευχαριστήσουν τους άλλους, να γίνουν πιο μαλακές και πιο ευέλικτες, κερδίζουν τεράστια δημοτικότητα. Η άρνηση ενός αιτήματος, είτε είναι το πιο εύκολο είτε το πιο δύσκολο και ανεπιθύμητο για πολλούς ανθρώπους, αποδεικνύεται αδύνατο, και συμφωνούν. Συχνά, τέτοιες παραβιάσεις συμφερόντων, που δικαιολογούν με ζεστά συναισθήματα και δαπανηρούς δεσμούς με κάποιον που ζητάει να εκτελέσει μια συγκεκριμένη υπηρεσία, μπορεί να κινητοποιηθεί από τη δική τους αβεβαιότητα ή την επιθυμία να κερδίσουν την καλοσύνη της φήμης ή της διάθεσης ενός καλού ανθρώπου. Αλλά για τίποτα, εκτός από την απώλεια του χρόνου και των πόρων τους δεν οδηγούν.

Πώς να μάθετε να λέτε όχι και να αισθάνεστε άνετα με αυτό

Για να καταλάβουμε πώς να μάθουμε να πούμε όχι, η ψυχολογία προτείνει πρώτα να αντιμετωπίσει τις αιτίες των δυσκολιών. Βασιζόμενοι στους λόγους που εκφράζονται από πολλούς για το φόβο προσβολής ή αναστάσεως του γείτονά σας, μπορείτε να εντοπίσετε τον πιο συνηθισμένο λόγο - αυτός είναι ο φόβος της άρνησης των ανθρώπων που ανήκουν στον οικογενειακό κύκλο. Ορισμένοι ηθικοί κώδικες, η εκπαίδευση στο πνεύμα της αμοιβαίας συνδρομής, αλλά και η απότομη (μερικές φορές χειραγωγική συμπεριφορά των συγγενών) - αυτοί οι λόγοι μπορεί να εμποδίσουν την υπεράσπιση των δικών σας συμφερόντων και χώρου, ώστε να μην φαίνονται ακατάπαυστα, αχάριστα ή να αποφύγετε την επικοινωνία οικογένεια. Κοινή σε αυτά τα κίνητρα είναι ο φόβος της απώλειας οικογενειακών δεσμών (παρουσία ή ποιότητα).

Ο επόμενος λόγος είναι ο φόβος της απώλειας υφιστάμενων ή μελλοντικών ευκαιριών. Αυτό απεικονίζεται πιο έντονα σε στιγμές εργασίας, όταν ένα άτομο είναι έτοιμο να εκπληρώσει αιτήματα όχι σύμφωνα με τα επίσημα καθήκοντά του, έτσι ώστε να μην χάσει τη θέση του, τρέχει γύρω από τα προσωπικά επαγγέλματα του αρχηγού με την ελπίδα να προωθηθεί. Πόσοι έχουν συμβεί ότι τα αιτήματα εκείνων στα χέρια των οποίων είναι το μπόνους μας ή η δυνατότητα διακοπών, εκπληρώνουμε, ακόμα και αν είναι δύσκολο και ενοχλητικό για μας. Αλλά υπάρχουν πραγματικά καλοί άνθρωποι, πρόθυμοι να βοηθήσουν όλους να συναντηθούν στο δρόμο. Εκείνοι που είναι σε θέση να εκτιμήσουν αυτό το χαρακτηριστικό πολύ λίγο, αλλά να πιάσουν την αξιοπιστία και να απορρίψουν τα προβλήματά τους αρκετά. Συνήθως, η ζωή των καλών ανθρώπων είναι γεμάτη ανάλυση των προβλημάτων άλλων ανθρώπων, υπάρχει πολλή δουλειά, υπάρχει λίγος ελεύθερος χρόνος και όλοι φαίνονται τόσο υπέροχοι για τους άλλους, αλλά η ζωή τους υποφέρει.

Ο φόβος της καταστροφής των σχέσεων και ο φόβος της μοναξιάς καθιστούν παραπλανητικό να πιστεύουμε ότι η συνεχής συμφωνία με άλλους θα τους αναγκάσει να είναι στο πλευρό μας, ότι οι παραχωρήσεις θα συμβάλλουν στη διατήρηση ενός εταίρου. Στις σχέσεις, είναι πάντα σημαντικό να επικεντρωθείτε στα δικά σας συναισθήματα και σε αυτά που είστε πρόθυμοι να θυσιάσετε. Υπάρχουν άνθρωποι με τους οποίους είναι δυνατός ένας ισοδύναμος διάλογος και θα δεχτούν ήρεμα την άρνησή σας, παραμένοντας σε μια ζεστή αλληλεπίδραση και υπάρχουν εκείνοι που δεν είναι σε θέση να αποκρύψουν ούτε καν και μία μόνο απόδειξη υπαγορεύοντας τους κανόνες της ζωής τους. Πόσο ειλικρινείς είναι αυτές οι σχέσεις και πόσο χρειάζονται απαιτούν μια μεμονωμένη ανάλυση και προβληματισμό για το λόγο που φοβάστε έτσι να εκφράσετε τη δική σας γνώμη και συνεχώς μετακινήσετε τα όρια της προσωπικότητάς σας σε αυτή τη σχέση.

Αλλά εκτός από τους παράγοντες που έχουν σαφή προσήλωση σε μια συγκεκριμένη κατάσταση, υπάρχει επίσης μια γενική τάση της σύγχρονης κοινωνίας. Το επίπεδο του άγχους αυξάνεται υπερβολικά κάθε μέρα, και το καθένα είναι ακούσια ένας χρόνιος φορέας τουλάχιστον ενός ελάχιστου επιπέδου νευρικής έντασης. Σε τέτοιες συνθήκες, ένα άτομο μπορεί να αξιολογήσει την αρνητική απάντησή του ως πιθανότητα αντιπαράθεσης ή σύγκρουσης, η οποία είναι εξαιρετικά ανεπιθύμητη και το ίδιο το υποσυνείδητο επιλέγει τις λιγότερο αντιφατικές στρατηγικές συμπεριφοράς.

Για να καταλάβουμε πώς να μαθαίνουμε να πούμε όχι, οι άνθρωποι πρέπει να καταλάβουν γιατί και πότε αξίζει να το πράξει ώστε η αποκτηθείσα δεξιότητα να μην φαίνεται αντιπαράθεση με ολόκληρο τον κόσμο και δεν χρησιμοποιείται ως μετατόπιση της ευθύνης και των ενεργειών προς τους άλλους. Η άποψή σας για τη δική σας ζωή θα σας βοηθήσει να αξιολογήσετε την ικανότητά σας να αρνηθείτε και πόσο χρόνο και χώρος παραμένει για εσάς, σε ποιο στάδιο βρίσκονται τα επιτεύγματά σας και τα χόμπι σας (εάν σταματήσετε να κάπτεται τρεις φορές την εβδομάδα με τον φίλο του παιδιού σας, τότε θα υπάρχει χρόνος για το γυμναστήριο εάν δεν βοηθήσετε κάποιον συνάδελφο με τις δικές του αναφορές, θα δείτε σύντομα μια προσφορά ή θα ξοδέψετε αυτή τη φορά σε freelancing). Η απαλότητα και η αξιοπιστία δεν προκαλούν ζεστά συναισθήματα και σεβασμό, αντίθετα ενισχύουν την εντύπωση ενός ατόμου χωρίς χαρακτήρα, ο οποίος δεν αντιπροσωπεύει τίποτα. Με την πάροδο του χρόνου, η βοήθειά σας δεν εκτιμάται πλέον και στη συνέχεια αρχίζουν να απαιτούν την εκπλήρωση των ιδιοτροπιών, ως καθήκοντα - αυτές είναι οι ιδιαιτερότητες της ανθρώπινης ψυχής όταν εσείς ο ίδιος μετακινείτε τα όριά σας, καθίσταται ενδιαφέρον για τους άλλους να δουν πώς μπορούν να ωθηθούν περαιτέρω και να με πιστέψουν κανείς δεν θα σταματήσει να σκέφτεται ή να λυπάται Μετά από όλα, αν συμφωνεί, τότε μπορεί, τότε δεν είναι δύσκολο.

Η αλλαγή σε διαφορετικό στυλ συμπεριφοράς θα είναι προβληματική, θα πρέπει να εγκαταλείψετε τις συνήθεις ενέργειες στον αντίχειρα και με κάθε αίτημα να αναλύσετε πλήρως πολλούς παράγοντες και όχι μόνο το γεγονός ότι αυτό είναι ένα καλό πρόσωπο.

Πώς να μάθουν να αρνούνται και να πω όχι

Στο χώρο του θέματος, πώς να μάθεις να πεις όχι και να μην αισθάνεσαι ένοχος, η ψυχολογία προτείνει να αποφευχθεί μια άμεση προσέγγιση, όπου αρνείς ανθρώπους με δύναμη ή εκπληρώσεις ένα σχέδιο, για παράδειγμα, αρνείσαι τρεις ανθρώπους την ημέρα. Τέτοιες τακτικές συχνά σπάνε τις σχέσεις με τους ανθρώπους και την ανθρώπινη ψυχή, αφού η αδυναμία να αρνηθεί οδηγεί στην αδυναμία να αισθανθούν τις ανάγκες τους και να τις αντικαταστήσει με πράξεις άλλων ανθρώπων (ή παρόμοια σύγχυση στις επιθυμίες τους οδηγεί σε αξιοπιστία). Εξετάζοντας αυτό το πρόβλημα, η εξωτερική συμπεριφορά και η προφορά της λέξης "όχι" είναι μόνο η κορυφή του παγόβουνου και πριν από αυτό θα υπάρξει μια σοβαρή μελέτη των δικών της ορίων και η δυνατότητα αλληλεπίδρασης χωρίς να παραβιάζονται οι αισθήσεις. Η ικανότητα να παρέχετε σωστά πληροφορίες είναι ένα ουσιαστικό στοιχείο της δικής σας άνεσης, όταν αρνείστε, γιατί υπάρχει ο φόβος να προκαλέσει θυμός ή ταλαιπωρία μετά από μια αίσθηση ενοχής και είναι για εκείνον που οι άνθρωποι το βρίσκουν ευκολότερο να δεχτεί.

Αρχικά, θα πρέπει να αρχίσετε να εμφανίζετε τη δική σας απογοήτευση, ερεθισμό, ενόχληση από ένα άβολο αίτημα. Δεν πρόκειται για απόρριψη, αλλά για επίδειξη των συναισθημάτων σας, αν και σε πολλές περιπτώσεις μπορεί να αρκεί μόνο ένα άτομο να ακυρώσει το αίτημά του. Εάν είστε συνηθισμένοι να είστε πάντα άνετοι, χαμογελαστός και ευγενικός, τότε όταν σας ζητηθεί να εργαστείτε μια μέρα στην άλλη, θα χαμογελάσετε και θα διστάσετε να σας πω τι είναι άβολο. Το κείμενο μπορεί να είναι σωστό, αλλά βλέποντας ένα χαμόγελο και αναποφασιστικότητα στο πρόσωπό σας, δεν θα λάβει σοβαρά τη δυσαρέσκεια. Κρατήστε τα φρύδια, σηκώστε τη φωνή σας, αναστεναξτε κουρασμένα, ρίξτε ένα στυλό στο τραπέζι - όλα αυτά θα είναι οργανικά για να εκφράσετε συναισθήματα. Ένα άτομο διαβάζει μη λεκτικά μηνύματα και δεν συσσωρεύετε ερεθισμό μέσα. Έτσι διατηρώντας τη δική σας αυθεντικότητα, αποφεύγετε τις ψυχοσωματικές και μεταφέρετε στον άνθρωπο την αληθινή στάση σας (διαφορετικά, θα έχετε όλο και περισσότερα παρόμοια αιτήματα, για δικό σας καλό).

Μιλήστε για τα δικά σας συναισθήματα από το δικό σας πρόσωπο και στην ίδια φράση φωνάξτε την άρνηση ("Δεν με ενδιαφέρει να πάω μαζί σου, έτσι δεν θα πάω", "είμαι λίγο ενοχλημένος από την επιμονή σου σήμερα, καλύτερα μια άλλη φορά"). Τέτοιες δηλώσεις δεν αποτελούν κριτική για το σύντροφό σας ή για το τι απευθύνεστε, η άρνηση βασίζεται αποκλειστικά στα συναισθήματά σας, τα οποία δεν μπορούν να διαψευσθούν, και αποτελεί επίσης δείκτη αλλαγής στη σχέση σας σε περίπτωση που ο συνεργάτης εξακολουθεί να επιμένει. Επομένως, αν εξακολουθείτε να σας ζητείται να παρακαλέσετε, τότε η μετατροπή του ερεθισμού σας σε οργή είναι φυσικό, ακριβώς όπως ένα όνειρο στη μέση μιας ταινίας που θεωρήσατε βαρετή.

Το αίσθημα ενοχής μετά από άρνηση προέρχεται από την αίσθηση ότι αφήσατε ένα άτομο στο πρόβλημα ή μόνο με το πρόβλημά του, έτσι ώστε, αναμένοντας την ανάπτυξη ενός τέτοιου κράτους, να το φροντίσετε. Εάν σας ζητηθεί να μεταφράσετε το κείμενο - δώστε τις επαφές του μεταφραστή, εάν καθίσετε με το παιδί - μπορείτε να αφήσετε τον σύνδεσμο στην υπηρεσία είμαι νταντάδες, εάν σας προσκαλούν να επισκεφτείτε το άλλο άκρο της πόλης και δεν θέλετε να βγείτε - προσκαλέστε τους ανθρώπους στη δική σας θέση. Εκείνοι που χρειάζονται πραγματικά βοήθεια θα σας είναι ευγνώμονες για τις προτεινόμενες εξόδους και όσοι επιθυμούν να επωφεληθούν από την αξιοπιστία σας, πιθανότατα θα οργανώσουν μια σκηνή ή θα προσβληθούν. Για να πιστέψετε σε τέτοιες εκδηλώσεις δεν αξίζει τον κόπο, αυτή είναι η τελευταία παραλαβή του χειριστή για να ασκήσει πίεση σε σας. Περιορίστε τον εαυτό σας και θα δείτε πώς ένα άτομο επιλύει τέλεια τα προβλήματα ή βρίσκει μια κατάλληλη λύση.

Μην ξεχάσετε να ακούσετε το άτομο, κάθε φορά, μετά από κάθε άρνηση σας. Υπάρχουν ιδιαίτερα επίμονα πρόσωπα που, μετά από να εκφράσουν την άρνησή σας, εξηγώντας γιατί και τι αισθάνεστε ταυτόχρονα, αρχίζουν να λένε τι αισθάνονται, πώς τους χρειάζονται και να σας πείσουν με κάθε δυνατό τρόπο. Επαναλάβετε τη θέση σας όσες φορές χρειάζεται, με την ίδια περίπου διατύπωση (με την τροπολογία, βεβαίως, εάν ο ερεθισμός έχει ήδη μετατραπεί σε οργή). Όλοι οι άνθρωποι με διαφορετικές ταχύτητες αντιλαμβάνονται πληροφορίες, μερικοί μπορεί να χρειαστεί να επαναλάβουν δέκα επαναλήψεις για να το καταλάβουν - επαναλάβετε χωρίς να χάσετε εμπιστοσύνη στη φωνή σας, επειδή κάποιος θα ακούσει τη συγκατάθεσή σας αμέσως, ακριβώς όπως την τρελή εμπιστοσύνη.

Δώστε στον εαυτό σας το δικαίωμα σε διαφορετικές απαντήσεις, πολλοί μπερδεύουν το αίτημα και το άτομο, αλλά αρνούμενοι να ενεργούν, δεν λέτε αντίο στο άτομο, σαν να συμφωνείτε, το άτομο δεν υποχρεούται να προχωρήσει σε προνόμια.

Η ικανότητα να λέει "όχι" είναι μια από τις βασικές στιγμές της αυτοεκτίμησης και της εκδήλωσής της, επιπλέον, το ρυμουλκούμενο τραβά την υποστήριξη των αρχών της σεβαστής αλληλεπίδρασης. Ένα άτομο που καταλαβαίνει τις επιθυμίες του δεν χάνεται το χρόνο του σε ακατάλληλα αιτήματα, αλλά θα σέβεται τις αρνήσεις και τα συμφέροντα των άλλων ανθρώπων. Η αδυναμία και ο φόβος, που καθοδηγούνται από την αξιοπιστία, είναι αρκετά ακριβές - αρχικά φαίνεται να εξοικονομείτε χρόνο και νεύρα, μην ξεχνάτε γιατί να μην διατηρείτε σχέσεις και ανακαλύψτε ότι έχετε ξοδέψει πολύ περισσότερο χρόνο και πόρους για την εκπλήρωση του αιτήματος, ενώ η σχέση εξακολουθεί να σπάει στις ραφές λόγω του καταπιεσμένου σας θυμού και της στάσης των καταναλωτών του συντρόφου.

Πώς να μάθουν να λένε όχι και εξακολουθούν να μένουν ένα καλό πρόσωπο; Δώστε χρόνο στον εαυτό σας να σκεφτεί το αίτημα, αυτό θα επιτρέψει την άρνησή σας να ακούγεται πειστική. Λειτουργεί έτσι: όταν λαμβάνατε έκπληξη, το υποσυνείδητό σας σκέφτηκε όλες τις απαραίτητες πληροφορίες και έδωσε μια αρνητική απάντηση, δεν θα έχετε χρόνο να συνειδητοποιήσετε όλες τις πτυχές και συνεπώς υπάρχει αβεβαιότητα στη φωνή και η ερώτηση του συνεργάτη σχετικά με το κίνητρο για άρνηση θα βυθιστεί. Συνειδητοποιώντας, μπορείτε να απαντήσετε με σαφήνεια και σαφήνεια και η άρνηση θα ακουστεί με τον ίδιο πειστικό ήχο με τον οποίο ένας άνθρωπος θα απαντούσε στο ερώτημα «είστε γυναίκα;».

Μάθετε να δώσετε στοχαστικές απαντήσεις όσον αφορά τόσο τη συγκατάθεση όσο και την άρνηση, καθώς οποιαδήποτε απάντηση αυτόματου πιλότου δεν σας δίνει προσωπική πρακτική στη λήψη αποφάσεων που είναι χρήσιμες στην προσωπικότητά σας και στην εκτίμηση της κατάστασης όσον αφορά τις τρέχουσες ανάγκες σας. Όταν η απάντηση συμπίπτει με την εσωτερική πραγματικότητα, τότε βιώνετε χαρά, ανακούφιση, ενθουσιασμό - αυτή είναι η κατάσταση του κύριου δείκτη αυτού που πρέπει να απαντήσετε και να αισθανθείτε. Συμμορφωθείτε με την ειλικρίνεια - αυτό αφορά τον εαυτό σας ότι δεν είναι τόσο δύσκολο για σας να εκπληρώσετε ένα αίτημα όταν απλά δεν θέλετε να το κάνετε, καθώς και να ξαπλώσετε σε άλλους, παρέχοντας πιο ουσιαστικούς λόγους άρνησης (που δεν επιθυμούν να πάνε στο κόμμα για να καλύψουν τη νόσο). Αυτοί οι μηχανισμοί διακόσμησης δεν αλλάζουν τίποτα μέσα στην κατάσταση, υπάρχει ένταση και οι δυνάμεις που ξοδεύονται δεν πηγαίνουν εκεί - εξαπατώντας τον εαυτό σας, ενεργείτε ενάντια στην ψυχή σας και εξαπατώντας τους άλλους, αναγκάζεστε να ενεργείτε στο πλαίσιο της διατήρησης του θρύλου, περιορίζοντας και πάλι τον εαυτό σας.

Αν δεν απορρίπτετε τις μεγάλες εξηγήσεις, συνήθως μια σύντομη ενημερωτική φράση είναι αρκετή και το αποτέλεσμα είναι πολύ υψηλότερο ("δεν θα πάω, γιατί δεν με συμπαθείτε" θα θέσει αμέσως τα πάντα στη θέση της και ένα ωριαίο επιχείρημα σχετικά με τις ιδιότητες ενός συνεργάτη και τη δυνατότητα συγκατάθεσης θα παρατείνει το μαρτύριο για αρκετούς μήνες ). Η τήρηση της ορθότητας και της τακτικής σε περίπτωση άρνησης είναι μια αναμφισβήτητη απαίτηση, όπως και με άλλες επικοινωνίες. Αλλά όταν ασχολείσαι με άτομα χαμηλής εκπαίδευσης, όσοι είναι συνηθισμένοι να δείχνουν δύναμη και δεσποτισμό, όταν προσπαθούν να σε αναγκάσουν, ζητώντας πρόσθετες εξηγήσεις, θεωρώντας γελοίες ή ηλίθιες, μπορείς να ξεχάσεις με ασφάλεια τα όρια της ευπρέπειας. Πιθανότατα, η ευγενική επικοινωνία δεν θα βοηθήσει και ένα άτομο θα έχει καταστρεπτική επίδραση στο νευρικό σας σύστημα μέχρι να σταματήσετε να επικοινωνείτε. Ένα σύντομο "όχι" είναι αρκετά αρκετό και μια εξήγηση "γιατί δεν θέλω", δεν πρέπει να ξεκινήσετε περαιτέρω αλληλεπίδραση και μπορείτε να δώσετε και άλλους λόγους. δεν είναι κατανοητό. Σε αυτή την ενσωμάτωση, είναι αδύνατο να αποφευχθεί η κακοποιός του συνεργάτη, αλλά να διατηρηθεί μια τέτοια σχέση, όπου δεν υπάρχει σεβασμός, δεν έχει νόημα.