Ψυχολογία και Ψυχιατρική

Πώς να επιβιώσετε από το θάνατο ενός αγαπημένου σας

Πώς να επιβιώσετε από το θάνατο ενός αγαπημένου; Αυτό ανησυχεί όλους όσους έχουν βιώσει βαριά συναισθήματα απώλειας. Όταν το πένθος αρχίζει στην ίδια την απώλεια και δεν διαρκεί πολύ, δεν σέρνει πολύ - είναι φυσικό, σαν, αν ένα κομμάτι του σώματος αποκοπεί από μας. Ωστόσο, αν η θλίψη είναι μακροχρόνια, διαρκεί μήνες, για χρόνια, έντονα - συμβαίνει κάτω από την επίδραση αρνητικών προγραμμάτων της ψυχής, τα οποία τροφοδοτούνται από αρνητικά συναισθήματα. Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου προκαλεί ένα πλήθος καταπιεστικών συναισθημάτων, εμπειρίες που ανεβαίνουν από το κάτω μέρος του ασυνείδητου, συχνά ξανά και ξανά, άμεση σκέψη κατά τη στιγμή της απώλειας, πληγώνουν και εξελίσσονται σε νευρωτικές καταστάσεις.

Πώς να επιβιώσετε από το θάνατο ενός αγαπημένου σας - τη συμβουλή ενός ψυχολόγου

Η θλίψη, όταν επισκέπτεστε ένα άτομο, δίνει μια παράξενη, συχνά πολύ ατομική αντίδραση. Τι λέει η ψυχολογία για αυτό, πώς να επιβιώσει ο θάνατος ενός αγαπημένου; Σχεδόν όλοι οι άνθρωποι περνούν όλα τα στάδια του πένθους. Ισχυροί, δυναμικοί άνθρωποι με τη συνήθεια να ελέγχουν τα πάντα, που συχνά καταλαμβάνονται από υψηλές θέσεις, πρώτα θα συγκεντρωθούν σαφώς, θα κάνουν όλα τα απαραίτητα πράγματα, θα δώσουν εντολές και στη συνέχεια θα πέσουν σε μια κατάπληξη. Τα άτομα με ισχυρή σωματοποίηση, αντίθετα, μπορεί να μην βρουν ακόμη και τη δύναμη να κινηθούν, θα αισθάνονται εντελώς συνθλίβονται, απουσιάζουν, σαν να μην τους συμβαίνει αυτό. Συχνή αντίδραση δεν είναι να πιστεύουμε, ούτε καν να φανταστούμε πώς να επιβιώσουμε από το θάνατο ενός στενού, αγαπημένου προσώπου.

Για την απιστία, η οποία αντικατέστησε τη θλίψη, θα πρέπει να ψάξει για εκείνους που ευθύνονται για το θάνατο, σκέψεις που πρέπει να γίνουν για να το αποφύγουμε. Οι ψυχολόγοι λένε ότι αυτοί που πρακτικά δεν κατηγορούν τους εαυτούς τους κατηγορούν περισσότερο. Στη συνέχεια έρχεται το στάδιο της χαλάρωσης και της απόρριψης. Στη συνέχεια περνά ένα χρόνο, και πάλι γρήγορα σοκ, δυσπιστία, την αναζήτηση για τον ένοχο, ενοχή για τον εαυτό του, μούδιασμα, και στη συνέχεια οι ανησυχίες περνούν. Κανονικά, μετά από μερικά χρόνια, το αίσθημα της θλίψης πρέπει να αφήσει το άτομο

Πώς είναι ευκολότερο να επιβιώσει ο θάνατος ενός αγαπημένου, αφήνοντας μόνο μια φωτεινή μνήμη γι 'αυτόν; Έχοντας ανακάμψει από το πρώτο σοκ της απώλειας, θα αρχίσετε να θυμάστε τα καλά πράγματα που άφησε πίσω του, το πόσες καλές πράξεις έκανε, τι αστείες περιπτώσεις ήταν. Μια τέτοια λαμπρή μνήμη μας δίνει τη δυνατότητα να μας μιλήσετε για εκείνους που έφυγαν αυτή τη στιγμή.

Με το θάνατο ενός αγαπημένου μας, περνάμε από τα μεγάλα στάδια των εσωτερικών μας δυσκολιών. Η σωστή αντίδραση είναι πολύ σημαντική. Προσπαθώντας να σταματήσουν τα συναισθήματα ή να λάβουν ηρεμιστικά δεν αξίζει τον κόπο - απλώς σπάσουν τη φυσική πορεία της διαδικασίας πένθους, για την οποία τελικά θα έρθει η ανακούφιση. Για να κλάψετε, αν θέλετε, μπορείτε, ακόμη και να εκφράσετε τις καταγγελίες σας, τις κατηγορίες στους αναχωρημένους, πώς θα μπορούσε να φύγει. Είναι ευκολότερο να γίνει για τις γυναίκες, ενώ οι άνδρες συχνά συγκρατούν τα συναισθήματα, επειδή η απώλεια είναι πιο δύσκολη για αυτούς να ζήσουν, είναι πλέον σε σοβαρή κατάθλιψη.

Πώς να επιβιώσετε από το θάνατο ενός στενού, αγαπητού προσώπου, αν φαίνεται ότι δεν υπάρχει δύναμη γι 'αυτό; Εάν τα συναισθήματά σας είναι εξαιρετικά οδυνηρά, φαίνεται ότι δεν μπορείτε να τα αντιμετωπίσετε, έχει περάσει πολύς καιρός - απλά πρέπει να απαλλαγείτε από τις καταστρεπτικές εμπειρίες, διότι με αυτόν τον τρόπο κάνετε άσχημα όχι μόνο για τον εαυτό σας, αλλά και για τη μνήμη του αποθανόντος. Σκεφτείτε ότι ένας απομακρυσμένος αγαπημένος θέλησε να μην ανησυχείτε και να κλάψετε, αλλά χαρούμενος, θυμόμαστε τις καλύτερες στιγμές σας. Κάντε το για τον, σκεφτείτε τα καλά πράγματα στη ζωή, απολαύστε τη μνήμη του. Το χειρότερο πράγμα που επιλέγετε να κάνετε είναι να ανησυχήσετε και να επιδεινώσετε τον εαυτό σας. Θα πρέπει να εργαστείτε στις εμπειρίες σας, να νικήσετε προσωπικά αρνητικά προγράμματα, να μάθετε να είστε ευτυχισμένοι, να δεχτείτε το θάνατο ως ένα φυσικό, φυσικό φαινόμενο.

Όταν βρίσκεστε σε δύσκολες μακροπρόθεσμες εμπειρίες, δεν μπορείτε να σταματήσετε τη ροή τους - ίσως πρέπει να πάτε σε ψυχοθεραπευτή που ειδικεύεται σε τραυματισμούς που ζουν, εργάζεται με καταστάσεις θλίψης. Σάμη ή με βοήθεια, αλλά πρέπει να αφήσετε το παρελθόν, να τον θυμηθείτε μόνο με μια θετική πλευρά, με μια φωτεινή μνήμη και ελαφριά συναισθήματα.

Πώς είναι ευκολότερο να επιβιώσει ο θάνατος ενός αγαπημένου; Θυμηθείτε το φως του, συνεχίστε το έργο του. Αυτό που οι αγαπημένοι μας δημιούργησαν - μας έκαναν πιο ευτυχισμένους. Και εκείνοι οι γονείς που, έχοντας κάψει το μωρό, γεννούν το επόμενο, κάνουν το σωστό. Τα παιδιά που ζουν ένα μήνα ή δύο μαζί με τη μητέρα τους, αν ο πατέρας τους πέθανε, τα στηρίζουν σωστά ή υποστηρίζουν τον πατέρα τους, αν πέθανε η μητέρα τους, βοηθώντας να διατηρήσουν τον τρόπο ζωής τους για λίγο, αλλά στη συνέχεια να συνεχίσουν να ζουν ολόκληρη τη ζωή τους, πιέζοντας την και τον υπόλοιπο γονέα.

Πώς να βοηθήσετε να επιβιώσετε από το θάνατο ενός αγαπημένου σας;

Εάν ένας φίλος ή συνάδελφος ζει αυτό το τραύμα τώρα, σίγουρα θα συναντήσετε την επιθετική ή απόντη αντίδρασή του. Τώρα δεν είναι αυτός που πάντα, δεν θέλει να περάσει χρόνο μαζί σας, να εκπληρώσει τα καθήκοντα της εργασίας, η κατάσταση της παραφροσύνης μπορεί να διαρκέσει μισό χρόνο. Τώρα χρειάζεται μια παύση, μια ορισμένη απόσταση, για να είναι μαζί του - στη συνέχεια, κάντε ένα βήμα πίσω, δώστε του την ευκαιρία. Δηλώστε ότι είστε έτοιμοι να έρθετε στη διάσωση, αλλά δεν θα ανεχτείτε την επιθετικότητα του. Ο θάνατος στενών συγγενών δεν δικαιολογεί την άγρια ​​συμπεριφορά των ατόμων με απώλειες.

Όταν ο φίλος σας δεν είναι ο ίδιος, δεν μπορεί να αντιμετωπίσει την κατάσταση - μην προσπαθήσετε να τον βοηθήσετε μόνο του, καθισμένος τη νύχτα στο τηλέφωνο. Η καλύτερη βοήθεια θα ήταν αν βρείτε για λογαριασμό του έναν ειδικό που μπορεί να επιστρέψει στην κοινωνία. Δεν χρειάζεται να τον καθησυχαστείτε - ας τον θρηνήσει. Αν κάποιος φωνάζει όλα στο αρχικό κομμάτι του πένθους του - θα συντομεύσει όλη την περίοδο εξόδου από μια αγχωτική κατάσταση.

Εδώ η παροιμία είναι αλήθεια - δεν μπορώ να βοηθήσω με λόγια. Όταν μια απώλεια επισκέπτεται ένα άτομο - το κύριο πράγμα είναι να θυμόμαστε ότι κανείς δεν είναι φταίξιμος. Ο άνθρωπος αρχίζει συχνά να αναλύει, γιατί η καταστροφή συνέβη, η τραγωδία έσπασε στη ζωή.

Το κύριο καθήκον για εσάς, εάν είστε κοντά σε ένα άτομο που ζει σε μια θλίψη, είναι να του επιτρέψετε να ζήσει την απώλειά του και, αν χρειαστεί, να τον προσεγγίσετε. Φυσικά, για την απώλεια ενός στενού συγγενή, κάθε αντιδρά διαφορετικά. Φαίνεται συχνά ότι η αντίδραση είναι ανεπαρκής. Ωστόσο, αυτή είναι μια φυσιολογική αντίδραση σε ανώμαλες συνθήκες. Και το καθήκον να βρίσκεστε κοντά σας είναι να στηρίξετε, να βοηθήσετε να περάσετε τη θλίψη, να μάθετε να ζείτε χωρίς τους αναχωρημένους.

Συχνά σε τέτοιες καταστάσεις, οι άνθρωποι χάνονται, δεν ξέρουν πώς να συμπεριφέρονται σωστά, έτσι ώστε να μην κάνουν τα πράγματα χειρότερα, να μην πω υπερβολικά. Αυτός είναι ο φόβος σας για λάθος, επειδή είναι ευκολότερο για τους ενήλικες οι οποίοι έχουν ήδη βιώσει την απώλεια για να βοηθήσουν στην απώλεια. Αξίζει να πείτε απλά λόγια που υποψιάζεστε. Αυτό είναι απαραίτητο για τη θλίψη, επειδή συλλυπητήρια - αυτό σημαίνει ότι είμαι άρρωστος, ξαναζήστε τον πόνο σας, όπως εσείς οι ίδιοι. Το Grieving αισθάνεται τότε ότι δεν μένει μόνος του σε μια δύσκολη κατάσταση.

Είναι σημαντικό να μιλάτε συναισθήματα ή να προσπαθείτε να αποσπάσετε την προσοχή ενός ατόμου, να τον μετατρέψετε σε μια πρακτική πορεία; Εδώ έχουμε να κάνουμε με συναισθήματα, με την εσωτερική πραγματικότητα του ανθρώπου. Αν η συνομιλία βοηθά - αξίζει να μιλήσετε. Αν σιωπή - σιωπηλός. Εάν κάθονται απλά δίπλα σας, δείχνοντας τη συμπάθειά σας, το άτομο συχνά αρχίζει να μιλάει μόνο του, εκχύνοντας τον πόνο του. Μπορεί ακόμη και συχνά να έρθει σε δάκρυα που δεν πρέπει να επιχειρηθεί να σταματήσει, επειδή με τη βοήθεια τους ένα άτομο παίρνει ανακούφιση.

Πώς το παιδί επιβιώνει από το θάνατο ενός αγαπημένου;

Ο θάνατος συμβαδίζει με τη ζωή, οι πατέρες πεθαίνουν, παραμένουν ελλιπείς οικογένειες, οι μητέρες πεθαίνουν από ασθένεια και μετά οι πατέρες αναγκάζονται να μεγαλώσουν το παιδί τους. Πώς να πει ένα παιδί για το θάνατο ότι δεν θα δει τον μπαμπά πια, μαμά, γιαγιά, παππούς, αδελφό ή αδελφή; Είναι ιδιαίτερα δύσκολο να βρούμε τι να πούμε σε ένα παιδί εάν πέθανε ένας πατέρας ή μια μητέρα, ποια λόγια, με τη βοήθεια των οποίων; Τις περισσότερες φορές, στενοί άνθρωποι εξαπατούν τα παιδιά, λέγοντας ότι ο μπαμπάς, για παράδειγμα, θα φύγει και δεν θα έρθει σύντομα. Το παιδί περιμένει, μπορεί να περιμένει για χρόνια. Έπειτα υπάρχει ενοχή, μου φαίνεται - ο ίδιος έκανε κάτι λάθος, επειδή ο μπαμπάς δεν έρχεται. Συνεχίζει να ελπίζει να κάνει κάποια σχέδια. Τότε η ελπίδα χάνεται, υπάρχει ο θυμός στον εξαπατητή. Τις περισσότερες φορές είναι το υπόλοιπο γονέα. Αυτό αφήνει εμπιστοσύνη.

Είναι σκόπιμο να πούμε την αλήθεια, την αλήθεια στο πλαίσιο της οικογένειας, στην οποία συνέβη η θλίψη. Εάν η ιδέα ότι η ψυχή είναι στον ουρανό είναι αποδεκτή από τους ενήλικες, σας βλέπει, σας βοηθά και σας συνοδεύει τώρα - λέμε στο παιδί για αυτό. Αλλά αν ένας ενήλικας έχει την αίσθηση ότι αυτός που έχει αποχωρήσει δεν επιστρέφει, δεν θα αγκαλιάσει ποτέ - γι 'αυτό αξίζει να λέει τόσο απαλά στο παιδί.

Για να αναφέρουμε ένα θάνατο χωρίς τραυματισμό της ψυχής του παιδιού, οι ψυχολόγοι προτείνουν τέτοια βήματα. Το πρώτο είναι να μοιραστείτε τις συναισθηματικές εμπειρίες του παιδιού, λέγοντας ότι καταλαβαίνετε σαφώς πώς ονειρεύεται το παιδί ότι ο πατέρας του, για παράδειγμα, θα έρθει στο νηπιαγωγείο, να παίξει, να βοηθήσει και στη συνέχεια να εξηγήσει στο παιδί, παιδικά, όπου είναι ο πατέρας, . Μια συχνή εξήγηση είναι να πούμε ότι ο παπάς είναι τώρα στον ουρανό, φροντίζει, παρατηρεί, είναι κοντά. Και επίσης να παρουσιάσετε φωτογραφίες του πατέρα σας σε διαφορετικές ηλικίες, όπου είστε μαζί, να μιλήσετε με φωτογραφίες του μπαμπά. Μπορείτε να αρχίσετε να μιλάτε για την ημέρα σας, όπου ήσαστε, τι κάνατε με το παιδί σας. Θα επιτρέψετε στο παιδί να σχηματίσει μια θετική εικόνα του πατέρα, η οποία θα τον βοηθήσει περαιτέρω στη ζωή.

Στην κοινωνία, είναι τώρα άσεμνο να κλαίει. Ενήλικες, τα παιδιά κρύβουν δάκρυα από μόνα τους, τότε βλέπουμε μια σειρά από ασθένειες: ενούρηση, antritis, βρογχίτιδα, άσθμα, νεύρωση, ψύχωση. Αποδεικνύεται ότι για πρώτη φορά το παιδί αντιμετωπίζει τις πολύ ζωντανές εμπειρίες του, δεν βρίσκει εξηγήσεις γι 'αυτούς, δεν βρίσκει υποστήριξη. Οι ενήλικες τείνουν να ωθούν τα συναισθήματα, επειδή συχνά δεν είναι έτοιμοι να συναντηθούν με τις εμπειρίες του παιδιού. Ένας ενήλικας συχνά φοβάται για μια προσωπική αντίδραση που δεν θα αντιμετωπίσει τις εμπειρίες, δεν θα είναι σε θέση να βοηθήσει το παιδί.

Θυμηθείτε πώς οι γιαγιάδες μας στο παλιό έθιμο έλεγαν "τι λυπημένος, κραυγή". Και πράγματι, η γιαγιά στον ώμο του παιδιού κλαίει αμέσως ένα τεράστιο μέρος του πόνου, γίνεται ευκολότερο γι 'αυτόν, επειδή τα δάκρυα είναι σαφή. Το σώμα απελευθερώνεται από τα κλιπ, μια κατανόηση του τι συμβαίνει, ταπεινότητα, που ποτέ δεν θα είναι όπως πριν. Αυτή είναι μια ορισμένη περίοδος ωρίμανσης, ο δρόμος προς την ωριμότητα.

Πότε φαίνεται μια κατανόηση ότι είναι ο θάνατος; Περίπου στην περιοχή από πέντε έως επτά χρόνια. Μέχρι πέντε χρόνια, το παιδί δεν καταλαβαίνει ακόμη ότι η εξαφάνιση ενός αγαπημένου από τη ζωή μπορεί να είναι για πάντα φροντίδα. Η ανάγκη είναι να επιστρέψετε αμέσως, να επιμείνει ότι αυτό το πρόσωπο είναι κοντά, το παιδί δεν δημιουργείται - υπάρχουν τόσα πράγματα γύρω από αυτό που αποσπά την προσοχή του παιδιού. Έως πέντε, η περίοδος αυτή περνάει χωρίς βαρύ αίσθημα απώλειας.

Σε ηλικία περίπου τριών ετών, το παιδί βιώνει μια απώλεια, και όταν ένας σημαντικός ενήλικας εξαφανίζεται από τη ζωή του - βιώνει μια απώλεια ως απώλεια σταθερότητας στη ζωή. Είναι τραυματική γι 'αυτόν, αλλά δεν μπορεί ακόμα να συνειδητοποιήσει ότι ένας αγαπημένος έχει πεθάνει. Ως εκ τούτου, μέχρι ένα και ενάμιση χρόνο, οι ψυχολόγοι επιμένουν να μην προσπαθήσουν να εξηγήσουν στο παιδί τι συνέβη, αρκεί να δώσει μια αίσθηση σταθερότητας εξαιτίας ενός άλλου ενήλικα. Ακόμα κι αν το μωρό ζητά, ο γονέας καλεί - εξηγεί ότι είναι μακριά. Συμφωνώ με την απώλεια του παιδιού δεν μπορεί ακόμα.

Μέχρι την ηλικία των πέντε ετών, το παιδί αρχίζει να αντιλαμβάνεται την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου ως την αναχώρησή του. Ωστόσο, είναι πολύ δύσκολο να καταλάβουμε ότι αυτή η φροντίδα είναι για πάντα. Η αίσθηση σταθερότητας χάνεται, είναι σαφές ότι οι ενήλικες είναι νευρικοί, συχνά κλαίνε, βιώνουν - το παιδί προσαρμόζεται σε αυτό το αίσθημα των ενηλίκων ακούσια. Ένα συνηθισμένο λάθος που κάνουν οι ενήλικες όταν προσπαθούν να σώσουν ένα παιδί, είναι να αναφερθούν σε συγγενείς ή να προσλάβουν μια νταντά που αφήνει μαζί του, κάτι που δεν μπορεί να γίνει, αφού το άγχος που βιώνει φυσικά ένα παιδί ενώ βρίσκεστε κοντά θα πρέπει να μετριαστεί από εσάς. Εάν ένα παιδί φεύγει για άλλη θέση, παραμένει στο σκοτάδι για το τι συμβαίνει - στη συνέχεια, αυτό το άγχος μπορεί συχνά να μετατραπεί σε φόβο να χάσει έναν αγαπημένο. Με ένα παιδί, σίγουρα θα πρέπει να υπάρχει στενός συγγενής κοντά του σε μια τέτοια στιγμή, ποιος θα τον υποστηρίξει, σε περίπτωση ερωτήσεων, μπορεί απλά να εξηγήσει τι συνέβη.

Από την ηλικία των έξι ετών, το παιδί ήδη κατανοεί πλήρως την ύπαρξη θανάτου, ότι η φροντίδα ενός αγαπημένου είναι για πάντα. Εδώ μπορεί να προκύψει ο φόβος του θανάτου, ο φόβος να χάσει κάποιον αγαπημένο του άλλου. Είναι σημαντικό να δείξουμε την προσοχή, να δώσουμε στο παιδί μια συμβολική εικόνα του παρελθόντος - για παράδειγμα, να δημιουργήσουμε μαζί ένα αξέχαστο όμορφο άλμπουμ.