Ψυχολογία και Ψυχιατρική

Οικογενειακή κρίση

Οικογενειακή κρίση και τις δυνατότητες της επίλυσης του ενδιαφέροντος κυριολεκτικά ο καθένας που είναι παντρεμένος και επιδιώκει να διατηρήσει και να βελτιώσει τις σχέσεις. Δημιουργώντας μια οικογένεια, οι μελλοντικοί σύζυγοι ελπίζουν πάντα για το καλύτερο, για το κύμα της αγάπης, που συχνά έχουν ιδεαλιστικές ιδέες ότι οι δυσκολίες που αντιμετωπίζουν άλλες οικογένειες σίγουρα δεν θα είναι εκεί. Νομίζουν ότι η οικογενειακή ζωή θα είναι σαν ένα μήνα του μέλιτος.

Ωστόσο, είναι αδύνατο να παρακάμψετε τα στάδια της κρίσης και γνωρίζοντας μόνο ποιες δυσκολίες και πώς η οικογένεια πρέπει να τους ξεπεράσει θα βοηθήσει στην οικοδόμηση ισχυρών σχέσεων. Η λέξη κρίση αποκαλύπτεται μέσω της αρχαίας ελληνικής ρίζας της, η οποία σημαίνει μια λύση στροφής, και στα ιαπωνικά τα λόγια η κρίση και η ευκαιρία μαρτυρούν με μία λέξη. Δηλαδή, μια κρίση είναι μια ορισμένη στροφή, ένα νέο επίπεδο στις σχέσεις, που ακόμα και αν φέρει δυσκολίες, εξακολουθεί να είναι αναγκαία η παρεξήγηση, συχνά αρνητική, και να περιέχει τις δυνατότητες ανάπτυξης σχέσεων. Μόνο αφού περάσει από κοινές κρίσεις, ένα ζευγάρι μπορεί να γίνει μια πραγματική, ισχυρή οικογένεια.

Μπορούμε να φανταστούμε μια οικογένεια στην εικόνα μιας βάρκας, στην οποία δύο είναι στην αρχή, τότε εμφανίζονται τα παιδιά και κάθε ένας από αυτούς που είναι σε αυτό προσθέτει κάτι διαφορετικό. Προβλήματα προκύπτουν όταν η κωπηλασία μιας συζύγου ή ενός συζύγου, ή όταν, για παράδειγμα, οι γονείς στρέφονται προς μία κατεύθυνση και τα παιδιά σε μια άλλη. Η συνηθέστερη κατάσταση για τις νέες οικογένειες, οι οποίες αντιμετωπίζουν για πρώτη φορά τους συζύγους με το πρόβλημα μιας κρίσης που ήρθε από το πουθενά, αναδύεται με διαφορετικές κατευθύνσεις του συζύγου.

Ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων μεταξύ συζύγων και συζύγων - κρίσεις

Ποια είναι η κρίση των οικογενειακών σχέσεων; Υπάρχουν κανονιστικές κρίσεις, όπως η γέννηση ενός παιδιού, η εφηβική του ηλικία, ο διαχωρισμός από τους γονείς του και, ως εκ τούτου, η αίσθηση ενός άδειου σπιτιού. Κάθε οικογένεια περνάει από τέτοιες κρίσεις, είναι σαν ένα ρεύμα και γυρίζει - φυσικό και αντικειμενικό. Αλλά υπάρχουν και οξύτερες κρίσεις, οι οποίες μοιάζουν με καταιγίδα ή καταρράκτη στο δρόμο σας ξαφνικά, είναι δύσκολο να προετοιμαστούν γι 'αυτούς. Τέτοιες μη κανονιστικές κρίσεις περιλαμβάνουν το θάνατο των αγαπημένων, την απώλεια της υγείας ή της περιουσίας και την πτώχευση.

Οι ψυχολόγοι βοηθούν να περάσουν αυτά τα στάδια, συμβάλλοντας στην προσαρμογή στην οικογένεια, στη διανομή των οικογενειακών ρόλων και ευθυνών, στη διαμόρφωση των παραδόσεων και του τρόπου ζωής τους. Με την ηλικία, με το πέρασμα της οικογενειακής ζωής, οι σύζυγοι καταλαβαίνουν ότι η αγάπη δεν είναι μόνο μια συγκίνηση, αλλά απαιτεί και συγκεκριμένες ενέργειες, μια λογική προσέγγιση, υπομονή και μια προθυμία να αλλάξουν μεταξύ τους. Η σοφία εμφανίζεται, οι σύζυγοι μαθαίνουν να συζητούν δύσκολα ζητήματα και να διαπραγματεύονται. Και όσο εμφανίζονται τόσο βαθιές συνομιλίες, όσο λιγότερα προβλήματα συσσωρεύονται, τόσο πιο εύκολο είναι να τα λύσουν. Η ιδανική εξέλιξη των γεγονότων θα είναι εάν ακόμη και πριν από την ολοκλήρωση του γάμου οι σύντροφοι έβαλαν όλα τα σημεία, φροντίζοντας το πλοίο από την ένωση να επιπλεύσει σταθερά κατά μήκος του ποταμού της ζωής όχι μόνο με καλό καιρό αλλά και να αντισταθεί στις αποτυχίες. Ο σύζυγος και η σύζυγος, όπως μια αθλητική ομάδα κωπηλασίας, πρέπει να έχουν συντονισμένες ενέργειες, μόνο τότε θα φτάσουν στον προορισμό τους - ευτυχώς.

Θυμηθείτε τις κρίσεις στην οικογένειά σας, περιόδους στις οποίες φάνηκε ότι όλα είναι κακά. Αν φανταστούμε την οικογένεια ως ζωντανό οργανισμό, τότε αυτές οι στιγμές θα είναι παρόμοιες με τις ασθένειες και η ανάπτυξη είναι σαν την ανάπτυξη. Για παράδειγμα, όταν ένας έφηβος μεγαλώνει, το σώμα του βιώνει βαριά φορτία, μπορεί να υπάρχουν αποκλίσεις μεταξύ του μεγέθους του σκελετού και των εσωτερικών οργάνων, ορμονικές διαταραχές. Η σύγκριση με ένα φίδι είναι επίσης κατάλληλη, όταν αλλάζει σε μέγεθος, αυξάνεται σε μέγεθος. Με το να ρίχνει το δέρμα, το φίδι είναι άρρωστο και χωρίς αυτή την εξουθενωτική διαδικασία δεν θα μπορέσει να δημιουργήσει νέο δέρμα, δεν μπορεί να αναπτυχθεί μέχρι να ρίξει το παλιό δέρμα. Αυτό απεικονίζει ζωηρά την κρίση, καθώς και την οικογενειακή, στην οποία περιέχονται τόσο οι κίνδυνοι όσο και οι ευκαιρίες. Όταν μια οικογένεια είναι κακή, όταν εμφανίζονται πολλές ανησυχίες του συνεργάτη, αναταραχές και αρνητικά συναισθήματα, δημιουργούνται διαμάχες και σκάνδαλα και ο κίνδυνος οικογενειακής διάλυσης αυξάνεται. Αλλά εδώ ανακαλύπτονται και ευκαιρίες - η οικογένεια μετακινείται στο επόμενο επίπεδο ανάπτυξης, γίνεται πιο ώριμη. Εάν δεν σπεύδεις να διαμαρτυρηθείτε, μην εκσπερμάστε τον εαυτό σας, τον σύντροφό σας με προσβολές, αρνητικά συναισθήματα, εάν δείξετε υπομονή, τότε η κρίση θα ξεπεραστεί με επιτυχία.

Στην ψυχολογία, μια οικογενειακή ένωση θεωρείται ένα σύστημα · συστημική σημαίνει συνδυασμός, ενσωμάτωση πολλών στοιχείων. Και κάθε σύστημα, ακόμα και το πιο αποτελεσματικό, είναι νωρίς ή αργά, αλλά αρχίζει να αντιμετωπίζει κρίσεις. Είναι ανεπιτυχώς περάσει κρίσεις οδηγούν σε διαζύγιο.

Και τι εάν ανακαλύψατε μια οικογενειακή κρίση, πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις και να μην αποκτήσετε διαζύγιο; Σύμφωνα με τους νόμους που ζει η οικογένεια; Ποιες από τις οικογενειακές κρίσεις είναι οι πιο επικίνδυνες και πώς να τις αντιμετωπίσουμε; Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι τα βασικά, αν και όχι μόνο, στοιχεία του οικογενειακού συστήματος είναι σύζυγοι. Τα παιδιά τους, οι γονείς τους είναι σημαντικά μέρη, αλλά ο ίδιος ο άνθρωπος και η γυναίκα καθορίζουν την ευημερία του συστήματος. Κάθε σύστημα που αναπτύσσεται υπόκειται σε αλλαγές. Στο στάδιο της κρίσης, ο σύζυγος επιδεινώνει την επιθυμία για ελευθερία. Και ο σύζυγος - η ανάγκη να αισθάνονται σταθερότητα. Από την πλευρά του συζύγου υπάρχουν φόβοι να είναι αλυσοδεμένοι, περιορισμένοι στις δυνατότητές του. Για να αποφευχθεί αυτό, μια γυναίκα πρέπει να δείξει τον άντρα πιο απαλά - να βλάψει την ελευθερία του, την αυτοεκτίμησή του, την αυτοεκτίμησή του που δεν πρόκειται να κάνει. Η γυναίκα βιώνει μια αυξημένη ανάγκη για προστασία και υποστήριξη, γι 'αυτό συχνότερα και επίμονα στρέφεται προς τον άνθρωπο για φροντίδα και υποστήριξη, τροφοδοτώντας έτσι την ανάπτυξη των φόβων του.

Και πάλι, η σύζυγος πρέπει να είναι πολύ προσεκτικός στον προσδιορισμό των επιθυμιών και των αναγκών του, όχι να πιέζει τον άνθρωπο, αλλά να δημιουργεί τις συνθήκες έτσι ώστε να θέλει να είναι στην οικογένεια, βοηθώντας τη γυναίκα. Ένας άνθρωπος πρέπει να προσπαθήσει να μην πάει για πολύ καιρό να δουλέψει ή τον κόσμο των χόμπι του, αλλά να προσπαθήσει να καταλάβει τις προκλήσεις που αντιμετωπίζει η σύζυγός του, να δει - δεν φοβόμαστε δυσκολίες.

Η κρίση στις οικογενειακές σχέσεις ανά έτος

Όταν δύο διαφορετικοί άνθρωποι αποφασίζουν να ξεκινήσουν μια οικογένεια, εισέρχονται αμέσως σε κρίσιμες σχέσεις, επειδή όλοι έχουν τις δικές τους κοινωνικές και συνηθισμένες συνήθειες: ποιος, πώς λειτουργεί, ποιος διαχειρίζεται το νοικοκυριό, ποιος κερδίζει, πώς να περάσει χρόνο μαζί. Η κολοσσιαία σειρά ζητημάτων απαιτεί διευθέτηση. Και συχνά ένας άνθρωπος είναι συνηθισμένος σε ένα σενάριο συμπεριφοράς στην καθημερινή ζωή και μια γυναίκα σε μια άλλη. Για παράδειγμα, υπάρχουν διαφορετικές ιδέες για το πώς να σχετίζονται με τους συγγενείς, τους γονείς ενός συζύγου, τη σύζυγο και τον τόπο που τους δίνεται. Ο σύζυγος μπορεί να θεωρήσει ότι αξίζει κάθε εβδομάδα να καλέσει τη μητέρα του, πρέπει να ετοιμαστείτε, να ρυθμίσετε το τραπέζι, να περάσετε το χρόνο μαζί. Και η σύζυγος, για παράδειγμα, είναι ενάντια σε αυτό - συνηθίζει να ζει μια ελεύθερη ζωή χωρισμένη από τους γονείς της και οι προσδοκίες του συζύγου της για προετοιμασία και συνάντηση της μητέρας της δεν δικαιολογούνται. Αυτή είναι μια ζώνη σύγκρουσης, το καθήκον του ζευγαριού κατά το πρώτο έτος της ζωής τους είναι να ξεπεράσουν αυτή την κρίση στις οικογενειακές σχέσεις, να συμφωνήσουν, να αλλάξουν αυτό το μοντέλο.

Κατά κανόνα, η αναζήτηση γίνεται συμβιβασμός που βασίζεται στο αίσθημα της αγάπης. Αν υπάρχει πολλή αγάπη, τότε δεν είναι δύσκολο να βρεθεί ένας συμβιβασμός. Αλλά αν υπάρχουν περισσότερες συμβάσεις, ένας αγώνας για το δικό σας σενάριο, τότε οι άνθρωποι μπορεί ακόμη και να χωρίσουν. Πολύ συχνά οι γάμοι διαλύονται κατά το πρώτο έτος της ύπαρξής τους, χωρίς να ξεπεράσουν την πρώτη κρίση.

Στη συνέχεια έρχεται η κρίση που συνδέεται με τη γέννηση των παιδιών. Ένα νέο μέλος της οικογένειας εμφανίζεται, οι προφορές στην οικογένεια αλλάζουν πολύ, η γυναίκα αλλάζει συναισθηματικά και αρχίζει να δίνει μεγαλύτερη προσοχή στο παιδί, το οποίο είναι κατανοητό, αλλά ένας άνθρωπος μπορεί να μην είναι απολύτως έτοιμος γι 'αυτό. Αυτό που ενδιαφέρει, συνήθως συμβαίνει εδώ η προδοσία του συζύγου, το παιδί ενεργεί ως τρίτο άτομο, το οποίο τραβάει την προσοχή της συζύγου, του οποίου το ξύπνιο ένστικτο αρχίζει μερικές φορές να κυριαρχεί στους άλλους θηλυκούς ρόλους, τότε ο σύζυγος προσπαθεί να φωτίσει τη μοναξιά του με την ερωμένη του. Και αυτό συμβαίνει και μόνο του, το οποίο επιβεβαιώνει και πάλι τη συστηματική φύση της οικογένειας - οι εταίροι πρέπει να βρίσκονται στις σωστές θέσεις ρόλων, η γυναίκα πρέπει να παραμείνει σύζυγος πρώτα και κύρια, σε στενό συναισθηματικό δεσμό με έναν άνδρα, μη μετατοπίζοντας το παιδί στη θέση του συζύγου της. Αλλά αυτή η συμπεριφορά των συζύγων είναι συχνά ήδη προγραμματισμένη πριν, με βάση τα συμπεριφορικά πρότυπα που λειτουργούν στις οικογένειες των γονέων.

Η κρίση των νέων περιστάσεων αποκαλύπτει αυτές τις οδυνηρές στιγμές και η σχέση μπορεί να καταρρεύσει. Έχοντας ξεπεράσει αυτό το αρνητικό σενάριο, οι εταίροι δεν θα νιώσουν την καταστροφική, αλλά την ενοποιητική επίδραση του παιδιού που εμφανίστηκε στη σχέση. Θα είναι σε θέση να διαχειριστούν νέους ρόλους - γονείς, ανοίγοντας νέους, ενδιαφέροντες ορίζοντες για τις προσωπικότητες και τις σχέσεις τους. Επίσης, κρίσεις συμβαίνουν κατά τη γέννηση των ακόλουθων παιδιών - ήδη λιγότερο έντονες, οξεία στιγμές εξομαλύνεται από τις βάσεις που έχουν αποκτήσει οι σύζυγοι κατά τη διάρκεια της κρίσης της γέννησης του πρώτου γεννημένου.

Η κρίση των οικογενειακών σχέσεων συμβαίνει για 7 χρόνια, όταν οι σύζυγοι έχουν ήδη πάει πολύ μαζί, καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλο καλά, έχουν προσαρμοστεί στις σχέσεις. Ξαφνικά, αρχίζουν να βιώνουν ένα σημείο και δυσφορία, όταν δεν συμβαίνει τίποτα, δεν αλλάζει δραματικά στο ζευγάρι, η σχέση γίνεται αντιληπτή ως αδέξια, αδιάφορη, στάσιμη. Μερικές φορές συμβαίνει μια κρίση οικογενειακών σχέσεων 7 ετών να διασταυρώνεται με μια κρίση μέσης ηλικίας για έναν ή και για τους δύο εταίρους.

Η κρίση των οικογενειακών σχέσεων συμβαίνει για 10 χρόνια, όταν ξαφνικά φαίνεται σε ένα άτομο ότι όλα όσα είναι στη ζωή του δεν είναι απαραίτητα γι 'αυτόν, και η οικογένεια με έναν επιλεγμένο εταίρο, επίσης. Η υπέρβαση αυτής της κρίσης είναι να κατανοήσετε τις επιθυμίες σας και να μάθετε να τις εφαρμόζετε σε συγκεκριμένες σχέσεις, οι οποίες παίρνουν σχέσεις σε ένα εντελώς διαφορετικό επίπεδο. Συχνά σε αυτό το στάδιο έρχονται νέες δραστηριότητες και χόμπι, νέες επιχειρήσεις και επαγγελματική ανάπτυξη, μετεγκατάσταση. Αν οι σύζυγοι πάρουν τις αλλαγές ως ευκαιρία, τότε μια κρίση των οικογενειακών σχέσεων των 10 χρόνων φέρνει την ανάπτυξη, την αλλαγή, και μερικές φορές ακόμη και την ανανέωση των συναισθημάτων. Αν αγνοηθεί - μερικές φορές οδηγεί σε διαζύγιο.

Μια άλλη μεγάλη κρίση - που ονομάζεται κενή κρίση φωλιάς, στην οποία τα παιδιά μεγαλώνουν, απομακρύνονται από τη γονική οικογένεια, δεν κοιμούνται στο σπίτι ή κινούνται καθόλου και ζουν μια ανεξάρτητη ζωή. Εάν τα πάντα στην οικογένεια σχηματίστηκαν για χάρη των παιδιών, τότε οι σύζυγοι μερικές φορές δεν έχουν τίποτα να μιλήσουν, το νόημα της επικοινωνίας τους χάνεται. Το διαζύγιο σε αυτό το στάδιο συνδέεται με την έλλειψη πραγματικών προσωπικών σχέσεων των συζύγων, οι οποίοι αντικαταστάθηκαν από μια επιτυχημένη, αλλά μάλλον επιχειρηματική συνεργασία - τα παιδιά ήταν το κοινό τους έργο, το οποίο απελευθέρωσαν. Για να ξεπεραστεί αυτή η κρίση προτού προκύψει - πρέπει να καταλάβετε ότι η οικογένεια είναι μια ένωση δύο, να είστε έτοιμοι να την υποστηρίξετε και να χάσετε χρόνο. Δυστυχώς, οι σύζυγοι συχνά ξεχνάνε με την πάροδο του χρόνου την πρώτη τους αγάπη, την επιλογή ενός ζευγαριού για μια ρομαντική σχέση, να σταματήσουν να δίνουν προσοχή ο ένας στον άλλο, να χάσουν τη γοητεία του ρομαντισμού και μερικές φορές οι στενές επαφές με όλες τις επακόλουθες συνέπειες χάνονται. Βρίσκοντας ότι τίποτα δεν συνδέεται με έναν σύντροφο, ακόμη και σε 60-65 χρόνια ένας άνδρας και ακόμη και μια γυναίκα μπορεί να αρχίσει να ψάχνει για νέους συνεργάτες, χόμπι, γιατί η υγεία σας επιτρέπει ακόμα να το κάνετε αυτό και το αίσθημα της μετανάστευσης του χρόνου αυξάνει μόνο την επιθυμία να δοκιμάσει μια άλλη ευκαιρία, αγάπη

Αιτίες της κρίσης των οικογενειακών σχέσεων

Όπως ήδη αναφέρθηκε, οι κρίσεις οικογενειακών σχέσεων είναι φυσικές, αποτελούν αναπόσπαστο μέρος της ανάπτυξης του οικογενειακού συστήματος και δεν πρέπει να θεωρούμε μια κρίση ως ένα μοναδικά αρνητικό φαινόμενο. Η κρίση είναι το άγχος για τις οικογενειακές σχέσεις και το άγχος εισάγει μια κατάσταση έντασης, αυξημένο τόνο, ακολουθούμενη από την επίλυση της κατάστασης και τη χαλάρωση, αφήνοντας το πρόβλημα σε τίποτα. Σε αυτή την έκδοση του πέρασμα των κρίσεων των οικογενειακών σχέσεων, μπορούν να θεωρηθούν υγιείς.

Ωστόσο, συχνά η φυσική κρίση των οικογενειακών σχέσεων επιδεινώνεται από πρόσθετες δυσκολίες, ανεπίλυτα προβλήματα που διαρκούν όπως το χιόνι για χρόνια και δεν υπάρχει καμία ελπίδα για τους συζύγους να το ξεπεράσουν. Θα προσπαθήσουμε να βρούμε τέτοιους λόγους για το δύσκολο πέρασμα των οικογενειακών κρίσεων.

Τέτοια προβλήματα μπορούν να χωριστούν σε διάφορα εμπόδια: συναισθηματικά προβλήματα που συνδέονται με την έλλειψη υποστήριξης, εσφαλμένη κατανομή ρόλων, δυσκολίες στην κατανόηση με τους συγγενείς, μεγάλα υλικά προβλήματα με τη στέγαση και τα οικονομικά. Ο γρήγορος ρυθμός της σύγχρονης ζωής συμβάλλει στην απώλεια από τη γυναίκα της θηλυκότητάς της και ενός άνδρα - της αρρενωπότητας. Οι σχέσεις του ζευγαριού είναι πιο συχνά αρχικά παρόμοιες με τις καλές φιλικές σχέσεις, οι οποίες δεν συμβάλλουν στη σωστή κατανομή των ρόλων όταν οι σύζυγοι γίνονται γονείς.

Οι γυναίκες είναι από τη φύση τους μητέρες, επειδή στον πολιτισμό μας, ο οποίος αντιμετωπίζει δυσκολίες με την εκκίνηση των γυναικών, ο σύζυγος από το ρόλο ενός φίλου πηγαίνει συχνά στη θέση της μητέρας σε σχέση με τον σύζυγο, προσπαθώντας να τον βάλει στον σωστό δρόμο σε δυσκολίες. Φυσικά, αυτό δεν συμβάλλει στην ομοιόμορφη κατανομή της ευθύνης, καθώς και στην ύπαρξη της οικογένειας ως ένωσης. Ένας άνθρωπος πρέπει να αισθάνεται ελεύθερος, ακόμα και σε ένα ζευγάρι και ιδιαίτερα σε αγχωτικές καταστάσεις, προκειμένου να μπορέσει να πλοηγηθεί στην κατάσταση και να δώσει στη γυναίκα αίσθημα υποστήριξης και σταθερότητας.

Οικογενειακή κρίση μετά τον τοκετό

Φαίνεται ότι με τη γέννηση ενός παιδιού, οι οικογενειακές σχέσεις πρέπει να γίνουν ισχυρότερες, αλλά στην πραγματικότητα συχνά αποδεικνύεται το αντίθετο. Πολύ συχνά, η σχέση των συζύγων το καταστρέφουν με την εμφάνιση των απογόνων τους, απομακρύνονται ο ένας από τον άλλο. Θα προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε τα αίτια αυτής της σύγκρουσης. Οι στατιστικές είναι αμείλικτες - το ένα πέμπτο των ζευγαριών διατρέχουν κίνδυνο διαζυγίου λόγω της γέννησης των παιδιών.

Γιατί υπάρχει πρόβλημα εδώ; Εξάλλου, θεωρείται - με τη γέννηση ενός παιδιού, η ίδια η οικογένεια γεννιέται - λαμβάνει τον πυρήνα, γίνεται πλήρης. Συχνά, οι νέοι γονείς δεν είναι ακόμα ώριμοι για τα παιδιά, δεν γνωρίζονται καλά, δεν έχουν προσαρμοστεί ο ένας στον άλλο και η εμφάνιση ενός τρίτου μέλους της οικογένειας περιπλέκει περαιτέρω αυτή τη διαδικασία. Η σύζυγος αντιμετωπίζει προβλήματα σε σχέση με τη μετάβαση στο ρόλο της μητέρας · έχει βιώσει τεράστια σωματική και ψυχολογική πίεση και χρειάζεται συχνά συναισθηματικά εγκεφαλικά επεισόδια. Ο σύζυγος απομακρύνεται μερικές φορές, επειδή η γυναίκα κουράζεται με το παιδί και συχνά πρέπει να δουλεύει περισσότερο. Ακόμη και το καθεστώς χάνεται, οι στενές σχέσεις θολώνουν, τώρα υπάρχει λιγότερος χρόνος για ανάπαυση, λιγότερη προσοχή ο ένας στον άλλο, είναι πιο δύσκολο να διατηρηθεί μια ρομαντική διάθεση.

Και εδώ υπάρχουν δύο επιλογές για τα γεγονότα. Το πρώτο είναι να μην αλλάξει τίποτα, ελπίζοντας ότι αυτή η περίοδος θα περάσει από μόνη της ή ότι ο εταίρος θα αναλάβει μόνη της τη λύση της σύγκρουσης. Αυτή η προσέγγιση οδηγεί σε διαζύγια, καθώς οι φυσικές δυσκολίες που έχουν ήδη προκύψει καθυστερούν και γίνονται χρόνια. Η δεύτερη προσέγγιση είναι να καθίσετε στις συζητήσεις και να συζητήσετε τι δεν σας ταιριάζει, είναι ανησυχητικό το γεγονός ότι κάποιος θα ήθελε από τον εταίρο να ακούσει ο ένας τον άλλον και να αλλάξει, εισερχόμενος στο επόμενο στάδιο των σχέσεων.

Οι αξιώσεις έχουν πάντα δύο όψεις, συνήθως δικαιολογημένες. Η σύζυγος διαπιστώνει ότι ο σύζυγος ξοδεύει λίγο χρόνο στην οικογένεια, ότι προσωπικά δεν βοηθάει στην οικιακή εργασία, γι 'αυτό και σχηματίζεται η μεγάλη κόπωση. Ο άντρας αισθάνεται δυσαρέσκεια επειδή η γυναίκα φροντίζει λιγότερο για τον εαυτό της, αφιερώνει όλο τον ελεύθερο χρόνο της στο παιδί και τη νύχτα της γυρίζει πίσω και πέφτει κοιμισμένος εξαντλημένος. Επίσης, το ένα πέμπτο των γυναικών βιώνει κατάθλιψη μετά τον τοκετό και συναισθηματικά συχνά εμφανίζουν ερεθισμό, κόπωση και αρνητικότητα. Αφού μίλησαν για αυτούς τους ισχυρισμούς και τους κατάλαβαν, οι σύζυγοι θα μπορούν να βρουν κοινές λύσεις. Για παράδειγμα, αφήστε το παιδί για το βράδυ στη γιαγιά και πηγαίνετε μόνος στο κινηματογράφο ή το καφέ.

Η ψυχολογία της πατρότητας δηλώνει ότι οι σύζυγοι πρέπει να προετοιμαστούν συναισθηματικά για το παιδί, να ωριμάσουν σε αυτήν την επιθυμία, να αναθέσουν ρόλους, να προσπαθήσουν να λύσουν εκ των προτέρων πολλά προβλήματα που μπορεί να προκύψουν με την εμφάνισή του. Στη συνέχεια αυτή η κρίση των οικογενειακών σχέσεων μετά τη γέννηση του παιδιού θα περάσει πολύ εύκολα και θα φέρει πιο θετικές στιγμές στην οικογένεια.

Πως να γνωρίζετε εκ των προτέρων πώς θα συμπεριφερθεί ο επιλεγμένος σας όταν εμφανιστεί ένα παιδί, ποια προβλήματα μπορεί να προκύψουν; Παρατηρήστε πώς οικοδομούν οι ίδιοι οι γονείς του μαζί του. Είναι η γονική στάση απέναντί ​​του επαρκής, μπορεί να οικοδομήσει σχέσεις ως παιδί; Εάν ναι, και η σχέση είναι αρμονική - αυτό σημαίνει ότι το κληρονομικό μοντέλο σχέσης γονέα-παιδιού είναι θετικό, είναι ακριβώς μια τέτοια καλή σχέση που θα επιλέξει κάποιος να προσπαθήσει να δημιουργήσει στην οικογένειά του μαζί με το παιδί.

Πώς να βγείτε από την κρίση στις οικογενειακές σχέσεις

Για να ξεπεράσετε επιτυχώς την κρίση στις οικογενειακές σχέσεις, πρέπει να συνειδητοποιήσετε ξεκάθαρα ότι είναι απαραίτητο να εργαστείτε στις σχέσεις. Στην ιδανική περίπτωση, ακόμη και να προετοιμαστεί εκ των προτέρων για δύσκολες περιόδους και να αποφευχθεί ή να αποδυναμωθεί. Με άλλα λόγια, για να κάνετε ψυχολογικές επενδύσεις στη σχέση σας, φέρτε κάτι νέο, γεμίστε τον εαυτό σας με συναισθήματα, δώστε αγάπη στον σύντροφό σας, ο οποίος θα σας αντικατοπτρίζει. Η βάση των σχέσεων είναι αγάπη, και αυτό το δώρο δίνεται σε όλους. Εάν εργάζεστε σε αυτό το συναίσθημα, δώστε του μια κίνηση και θέσεις προτεραιότητας στη ζωή σας, προσπαθήστε όχι μόνο να κρατάτε αίσθημα, αλλά και να αγαπάτε περισσότερο - αναπτύσσετε ως συνεργάτη, η ζωή σας είναι πάντα στο σωστό κύμα. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться - так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Τι θα συμβεί αν μια κρίση οικογενειακών σχέσεων αποκολληθεί, πώς να ξεπεραστεί; Συνειδητοποιήστε ότι η αγάπη δεν είναι ένα αυθόρμητο και αυθόρμητο συναίσθημα ή απλά ένα σύνολο ορμονικών αντιδράσεων που περνούν για 3 χρόνια, αλλά συνειδητή δουλειά για τον εαυτό του, στις σχέσεις. Μόνο με την επαναφορά ή τη ρύθμιση αυτής της προτεραιότητας για πρώτη φορά, μπορείτε να δείτε τις σχέσεις και τις συγκρούσεις σας από τη σωστή γωνία. Το επόμενο στάδιο της εργασίας θα είναι η μελέτη ενός συγκεκριμένου προβλήματος, μιας ξεχωριστής κρίσης οικογενειακών σχέσεων, την οποία ζει σήμερα το ζευγάρι. Η καλύτερη επιλογή εδώ θα ήταν μια κοινή έκκληση προς έναν ψυχολόγο, ο οποίος θα βοηθήσει να συνειδητοποιήσουμε και να αποδεχτούμε ότι οι δυσκολίες είναι λογικές και είναι πολύ πιθανό να βγούμε από αυτές, επίσης με θετικό αποτέλεσμα τόσο για τον εαυτό σας όσο και για τη σχέση.

Οι συνέπειες της κρίσης των οικογενειακών σχέσεων. Πολλά ζευγάρια παραιτούνται από τις δυσκολίες, φοβούνται από αυτή την ολοκλήρωση της αγάπης, από τη θετική στάση που είχαν έναντι του άλλου. Φαίνεται σε αυτούς ότι έχουν χάσει τα συναισθήματά τους, και τίποτα δεν μπορεί να σωθεί, επομένως το ποσοστό των διαζυγίων είναι τόσο υψηλό - όπως αποδεικνύεται, από την άγνοια και την απροθυμία να δουλέψουν στις σχέσεις. Επομένως, η σωστή διάγνωση της κατάστασης και ο έλεγχος του εαυτού του από τη μετα-θέση λύνει το ήμισυ του προβλήματος, με την επιθυμία να προχωρήσουμε σε διάλογο και την ικανότητα να επιδιώξουμε συμβιβασμούς - ένα θετικό αποτέλεσμα είναι αναπόφευκτο. Επιπλέον, για την επίλυση συγκεκριμένων δυσκολιών, μπορείτε να ασκήσετε ορισμένες ψυχοτεχνολογίες, αλλά είναι δευτερεύουσες εδώ. Το κύριο πράγμα είναι να διαμορφώσουμε και να διατηρήσουμε την προτεραιότητα της αγάπης, τα γνήσια ώριμα συναισθήματα, μόνο στις οποίες μπορούν να οικοδομηθούν ισχυρές σχέσεις. Για να το διατηρήσετε, μπορείτε να πάρετε, για παράδειγμα, μια τεχνική διαλογισμού, φαντάζοντας πώς περνά μέσα από σας ένα ρεύμα αγάπης. Αυτή η πρακτική θα σας γεμίσει - με βάση αυτή τη συναισθηματική κατάσταση, θα αρχίσετε να δημιουργείτε ώριμα θετικά συμπεράσματα και συμπεριφορές σε σχέση με τον σύντροφο.